Kategorie vtipů: PolitickéMůže si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Může si náš ministr vzít účelovou půjčku?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Kategorie vtipů: PolitickéVíte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Víte, jakej je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

Kategorie vtipů: PolitickéVíte o tom, že Veškrnová má salmonelózu?
Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu?
No, z těch starejch vajec.

Kategorie vtipů: PolitickéVíte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
No, nikdo nechce být smečiar.

Kategorie vtipů: PolitickéJde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
  "Ať žije menstruace."
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
  "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
  "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

Kategorie vtipů: PolitickéČasový signál Rádia Jerevan:
Časový signál Rádia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... píp!
Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.

Kategorie vtipů: PolitickéVíte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Mečiarem?
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Mečiarem?
Havel nemá syna.

Kategorie vtipů: PolitickéZrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá:
  "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Kategorie vtipů: PolitickéBrežněv se chlubí:
Brežněv se chlubí:
  "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
  "A kolik jich už máte?"
  "Zatím jen dva a půl lágru."

Kategorie vtipů: PolitickéZastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem V KSČ Miloušem Jakešem před Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem V KSČ Miloušem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká:
  "Babičko, pusťte s. Jakeše k Vám na záchod."
  "Nepustím," zní rázná odpověď, "ať jde do kopřiv!"
  "Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš, ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje stále řidič.
  "Nepustím, ať jde do kopřiv!!"
  "A babičko, proč nechcete pustit s. Jakeše na záchod?"
  "Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"